Gigantesca, avassaladora, a Inteligência Artificial veio mudar o nosso modo de pensar, o nosso comportamento, a nossa vida diária. Prepare-se. Amanhã você não tomará mais banho como ontem. Não posso dizer que será uma “lavagem a seco” como se fazia antigamente com os nossos ternos de casimira, mas ela te deixará esterilizado por um período que será indicado no teu cangote por uma etiqueta também solúvel. Milhões de coisas serão jogadas no espaço. Milhões de calculadoras, ábacos e baralhos de Tarô, serão montados e esparramados entre as galáxias. Poemas, romances, crônicas, artigos, teses de doutorado piadas e tudo o que for fotografia no mundo será disponibilizado e posto no ar, gratuitamente. Você aí, que me ouve, esqueça seus incautos leitores e vá criar galinhas. Rápido, antes que a IA chegue.
Eu disse que era tudo grátis não foi?
Não estou muito certo disso.
Aliás, não procurei saber. Duvido que
nessa parafernália toda não surja um sininho qualquer oferecendo um conjunto de
frigideiras, 6 xícaras, e 100 quilos de massa puba, para fazer tapiocas o resto
da vida, ainda nesta encarnação. Pagamento: no Jardim do Além.
Epa! A luz surgiu. Finalmente chegam notícias. A IA está mais viva do que nunca e mostrando resultados práticos, arrastando consigo milhões de Reais. E de Dólares. São empresas de carne e osso e trabalham com dados em nuvem e serviços digitais como, por exemplo, reduzir fraudes e sinistros. Também oferecem apoio a empresas financeiras para “joint ventures”, financiamento de ativo fixo, o escambau. Ainda bem. Agora já posso dormir sossegado.
